50+的中年女人照顾失能的父母两年后，终于与自己和解了

照顾失能父母，是一场持久战，是身体和心理的双重考验，没健康的身体和强大的承受力，是坚持不住的。

去年六月份，妈妈晚上穿纸尿裤已经有一年半的时间了，突然说什么都不穿了。说穿着纸尿裤不敢尿，非要去厕所。

晚上，说着劝着，十一点才把纸尿裤穿上，刚过十二点，就听到妈妈扯纸尿裤的声音。赶紧过去看看，纸尿裤已经扯开一半了。问情况，就说上厕所。只能依着她，搀扶着上轮椅，去厕所。从轮椅移到马桶上，再从马桶移到轮椅上，然后在从轮椅移到床上。看似简单的动作，对于正常人来说不算什么，对于腿不能用力，全靠外力移动，辅助的人要耗费很大力气。去一次厕所要二十分多钟。

刚刚躺下，妈的床开始响动。于是起来去看，还是去厕所。两次间隔不足一个小时。还是重复上面的动作。

十二点，一点多，三点多，五点多，都要起来一次。有时会更多。六点多，该起床了，妈的呼吸均匀，呼噜声声。晚上折腾累了，白天开始睡。我是一晚上没睡。白天还要工作。

这样一晚上可以，两晚上还行，三个晚上之后，我是头晕脑胀，浑身无力。

后来，把坐便椅放在床边，这样可以省去一道工序，直接把妈从床上抱到坐便椅上就可以了。

一晚上还是起来五六次，最多的晚上起来了八次。有时候好不容易抱到坐便椅上，坐十几分钟，一点没尿。

这样过了几个月，天气逐渐变冷，妈的身体也不从前了，好说歹说，才又把纸尿裤穿上。

纸尿裤是穿上了，本想少起几次，结果妈晚上不睡觉，总是大声的喊。“来呀，来呀！”过去问，怎么了？不是说尿尿就是拉屎。有时候得到的回答是”“没事，就想让你来，看着我！”妈能一晚上不停的说。我几乎崩溃，我要上班，让我睡会吧。我哀求道。但是起不到一点作用，妈说她也不想喊，是没办法才喊的。

这段时间里，我的精神恍惚，压抑，不想和任何人交流。同事们都看出我情绪不对。我只能说是更年期了。我的身体和心理受到了双重考验。身体累，心更累，我不能有任何抱怨，只能默默承受。

后来实在没办法，我把父母卧室的门关上了。这样声音还小一点。我想明白了，妈晚上睡不着，喊叫，说话，这是病态。我不能和她一起病，我也要顾及自己的身体。每天晚上十点给妈穿上纸尿裤，一点，三点，五点，过去换三次纸尿裤。妈再喊叫我只能装作听不见。

我在逐渐的跟自己和解，以前我想让妈过得舒服，高兴，可我怎么做她还是不高兴。还会指着我骂，“你是白眼狼，不管我，白养你了……”我也是没办法了，我把我能做的都做了。我已经尽最大的努力了。

爸和妈的身体状况差不多，两个人失能的时间相差十几天。爸和妈的区别是，爸不吵不闹，给吃就吃，给喝就喝。人家都说，两个老人有一个折腾的，一个老实的，爸是那个老实的，从不提提要求。

爸自己不能上轮椅之后，开始我自己抱爸爸上轮椅，几天后，我抱不动了，需要有人协助。持续一段时间后，我开始腰疼，手腕疼。

身体开始给我发出警告，为了照顾父母，我开始透支自己的身体。我不能为了父母，把自己的身体累垮了。

于是，姐姐和弟弟回来的时候，我不再去父母家了。我也给自己放个假。

我想通了，只有我身体健康，才能照顾父母，如果我的身体出了问题，自己都需要照顾了，还怎么照顾父母呢？

其实，没有人向我提要求，要求我必须每天都在父母身边，要把父母的生活照顾到极致。是我一直在给自己提要求，给自己定标准，必须让父母吃好喝好，无论那方便都不能受任何委屈。

我把自己困在了一个笼子里。我的生活里只能有父母，不能有自己的生活。如果我稍微有点空闲，不去照顾父母，我就有一种负罪感，我就该接受道德的审判，我是一个罪人。

我需要改变，我要放过自己。在照顾父母的同时，我也要照顾好自己。

春节后，我照顾父母的时间由一周七天，减少到四五天。在不照顾父母的两三天里，我开始有自己的生活，和朋友小聚，到外面走走。

我终于和自己和解了。

我得到了救赎。