11个最新爆笑幽默段子，巨搞笑，个个爆笑不断，看完太解压了

1大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。

没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。

突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快装醉吧，不然该你结账了……“。

2我有个同事特别的邋遢，平时也不怎么爱讲卫生，

上完厕所从来没见过他洗手，大家都嘲笑他。

今天上厕所正好撞见他，我笑着说：“哎呦！难得见你洗一次手啊？”

他笑着答：“刚才忘记带纸了！”

3男：“我们要个孩子吧！”

女：“谁家孩子能给你啊？”

男：“我说的是我们一起要个孩子。”

女：“一起要人家也不能给你啊？”

男：“我说我们睡觉要个孩子。”

女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

男：“算了，不要了，这样要出来的孩子八成也是傻子！”

4一天，我儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？”

他爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？”

我儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸，在妈妈生了我之后，你才成爸爸的。”

5大过年的，闺蜜还在外面没回家，就催促：“这么晚了不回家过年，在外面干嘛？等着被强奸吗？”

闺蜜一脸幽怨的道：“要是有人强奸就好了，你以为谁都跟你一样漂亮，人见人爱花见花开？”

听着心里美滋滋的，这闺蜜说话这么好听，总得给她点安慰吧。

我：“要不，你试试晚上？毕竟天黑看不清！”

不说了，这货这会正拿刀找我呢！

6同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”

大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”

同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，

同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！ ”

老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”

老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧”

同事和女友相视一笑。

大爷，您太逗了！

7刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。

正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”

我说：“XXX牌啊”

他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”

我把纸递给了他。他拿着我纸擦完跑了……

害我没纸，在厕所蹲了半天，这都什么人呐！

8一个小女孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!

铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬她!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小女孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了！

9妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，

于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”

小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”

妈妈就问道：“咋欺负你了？”

小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

10发小:现在看到我家那条狗，就想打死他。

我:为什么？

发小:前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…跪了两天，刚才又看到它叼回来一内裤，这是要害死我的节奏啊…。

哈哈哈哈哈，差点笑死我了！

11我去年结婚,我和老公都是单亲,

我一直跟着我妈妈生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后小两口总是吵架，

于是两位亲家总来劝架,一来二去我妈和他爸看对眼结婚了,

而我和老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹...

人生真是一波三折啊!