养孩子的最高境界是什么？如果自律太难，那就要“请”出他律了

文/兰妈谈育儿

优秀的孩子，如果多注意观察，就会发现他们身上往往有一个比较明显的特点：自律且自觉

但自律这件事，就如同天赋一样，是一种比较稀缺又讲究概率的问题

特别是那些看起来哪哪都优秀的自律孩子，他们的身后肯定是站着一个“会教育”家长

有一位妈妈告诉我，她说新学期上课的第一天，英语老师就嘱咐孩子们每天回家坚持记三个单词

这个任务看上去很简单，也很实用

如果一天记三个单词，那一个星期是21个单词，一个月是90个单词，一年就是1080个单词

这样可观的数据，光是想想就觉得孩子的优秀指日可待了

可结果呢，日记三个单词的任务，也只是坚持了几天时间，并且这几天时间还是英语老师每天抽查的结果，一旦老师不抽查、家长也没有当成任务去盯着，孩子的内心状态就是：“反正也没人催，能偷懒就多偷懒会儿”

没办法，为了激励女儿每天主动记单词，妈妈只好用“比赛”的方式和女儿记单词，谁单词记得快记得准，就有第二天免做家务的特权”

于是，就形成了一种“谁也不想做家务，谁都努力记单词的灯火通明”状态

那段时间，孩子也是整个学习里读书最认真、最积极的阶段了

看得出，当自律很难、也无法实现的时候，就要通过“他律”的方式，来激发人性“得不到才是最好”的竞争模式

这个方法百试百灵，特别是针对那些贪玩、调皮、又不喜欢被掌控自由的孩子来说，他们问题背后也不过是在坚持一份“我愿意”的已身主见

这是好事，说明孩子有想法、有看法，后面可发挥的空间也相对于比较大些

而我们家长的“他律”，恰恰就是以身作则里最有说服力的引导，当孩子看到一个满心满眼都是学习的家长时，浓烈且舒坦的书香气息就会让孩子自己慢慢变得自觉努力了起来

所以，养孩子的最高境界就是“他律”，他人做到了自律，这份自律才会慢慢影响孩子也变得自律

01

读书方面

把学习变成PK，让孩子越学越有兴趣

董宇辉曾说过：“自律者出众、懒惰者出局，读书也从来就没有捷径可走”

可自律这东西虽好，但想要拥有它，却并没有那么简单

首先，你想让孩子在什么地方自律，那就必须要把这件事变成孩子的兴趣

其次，孩子光是有了兴趣还不行，还需要有持续性的行动力

认识一个小姑娘，11岁了

每次和她妈妈聊起她的学习时，女孩总是激情澎湃地说：“我要拿奖状，我要考第一名”

可等到真正需要努力、写作业的时候，整个都显得格外疲惫，不是哈欠连连地想要睡觉，就是一道题耗时半小时还没有完工

每次看到那一幕，妈妈都会批评她“啥也不是”

母女俩，也因为意见不合而发生了很多不愉快的争执

直到有一次，母女俩再次爆发激烈的战争后，女孩忍无可忍地说了一句话：“凭什么就知道说我，你自己还不是个学渣，连二年级的题都不会，还有什么脸说我呢”

原来，女孩读二年级那年有道题不会做，喊妈妈教她做的

没想到，那道题最后居然是错的，她也因此记了妈妈很多年，每次妈妈因为学习事儿批评她受不了的时候，就会拿出来挡住妈妈那越说越讨厌的嘴巴

再后来，妈妈给我描述这些经历的时候我只给她提了一个建议：“要求孩子做什么前，先要求自己做到那个目标，如果是学习方面的问题，那就把学习变成你和孩子之间的PK，同样一道题，你们计时PK，看看谁能先完成任务”

果然，妈妈采取了我的建议后，以前只是嘴巴说说要努力的孩子，如今竟然做到了言行一致

嘴上说“要努力”，那行动上就会付出至少8分努力，还有2分就是想要超越妈妈的一份决心和目标

02

讲话方面

把谢谢常挂嘴边，孩子听了礼貌回应

经常听很多家长抱怨说：“这孩子简直是养废了，见到人都不知道喊一下，学习不怎样就算了，现在连做人的最基本礼貌都没有”

当初，有一个妈妈正在这样吐槽的时候，没想到旁边奶奶却突然插话说：“孩子不懂礼貌，见到人不知道喊，还不是大人没教”

仔细想想，这番话虽然有些糙，但真理也是这样的

记得很久以前，有一个男孩和他母亲吵架的时候，曾扬言说“等到我长大了，第一件事就是打死你”

父亲很诧异，他想不通，一个孩子的嘴巴怎么会说出如此恶毒话呢

为此，他还特意把儿子狠狠地揍了一顿，并再三要求他要做一个懂知足、能感恩的好孩子

可男孩却告诉他：

“感恩我知道，知足我也明白，可父亲，您在教训我不应该说那么恶毒话的时候，为什么不批评一下母亲呢，每次只要我不听话、或者不按照她的想法来，那不是让我赶紧滚，就骂我，还动不动说要打死我”

听完这些，我突然明白了一个道理：什么样的家长养出什么样的孩子

特别是整天和孩子生活在一起的那个家长，不论是妈妈、还是爸爸，只要孩子长期和这个人生活在一起，平日里的生活习性就会在潜移默化中悄悄同步了

认识的另外一个妈妈，在带她女儿来我家玩耍时，曾悄悄给我讲了一个笑话

她说，孩子爸爸每次穿裤子的时候总喜欢把裤子提到肚子上，女儿见到后就学会了，每次回家都说内裤卡裆难受，她检查后才知道原来是内裤被提得太高了

爸爸吃完饭喜欢把大大的肚子露在外面也是一样，女儿学会了，就经常把裙子一撩，露出了圆嘟嘟的小肚子

最后，她把这件事告诉爸爸后，爸爸当着女儿面再也不敢做那些不雅的动作了

...

看吧，孩子的模仿力就是那么强

当然了，还经常听到一些家长说：“好的不学，就知道学那些坏的，你说好好读书时他听不到，可如果你说一句带把子的口头禅，那马上就听进耳朵里了”

其实，这就是新鲜话材的耳力冲击，孩子就喜欢听能让他感兴趣、自信、又顺耳的话，掌握这一点去培养孩子的礼貌品行，也需要从嘴巴开始慢慢修正

比如，你想让孩子做一个经常说“谢谢”的懂礼貌好孩子，那就在孩子帮你做什么事时及时说“谢谢”

等到孩子把“不客气”当成习惯回应后，孩子身上的礼仪、修养、还有出口成甜的语言习惯，就慢慢成了一直本能反应

03

独立方面

把求助变成交换，你帮了忙、孩子兑现承诺

涂磊老师曾提过一个问题：不顾一切地爱孩子，就一定好吗

评论区最高点赞的回复是：

“我家公婆就是这样的父母，为他们儿子付出了一切，以至于现在都40多岁了，对人生没有目标，不想吃苦就总想着维持原状，乃至现在孩子长大了还没有存款，也从来不想着多赚些钱，要是公婆哪一天没有满足他的要求，那下一秒就是各种嚷嚷、各种埋怨的苦情戏”

讲真的，如果孩子被养成了白眼狼，那毫无疑问，就是父母过度溺爱、还有过度包容的结果

有个亲戚，一次意外受了很大的伤害，当初也是靠众筹得到的一些钱才从鬼门关把他拉回来的

可当他伤好出院回家后却不知道感恩，对于当初众筹捐款的那些人，始终一字不提，反而是回家养伤期间，谁没买东西看望他倒是记得清清楚楚

有时候脾气来了，还会当着人家的面去吐槽

后来，时间久了之后，大家都不愿意和这样的性格打交道，即便是他说了再难听的话，对别人而言也是：我惹不起，还躲得起

事实上，亲戚之间、朋友之间，夫妻之间、亲人之间，包括和孩子之间都是如此

而人与人之间，之所以会容易形成“关系一亲，就会抱怨不知足”的情况，主要就是在于你的付出成了习惯，对方也习以为常了

比较典型的例子

就是你事事满足孩子习惯了，突然有一天没有满足时就冲你嚷嚷，骂你“穷鬼”，还指着你抠门、不配当父母时，别再找借口了，这就是把孩子惯坏了

但如果你在孩子跟你提第一个要求的时候，也对孩子提要求：“我满足你这个要求，那下一次你也得满足我一个要求”，那在等价交换之下孩子慢慢就懂得更要强和感恩

为什么呢？因为等价交换的原则就是“你帮了我一个忙，我就要还你一份人情”，孩子为了不欠人情自然要更努力、更要强了

特别是一向等价交换习惯了的相处方式，如果父母某一天突然对孩子不再严格，也没有提什么要求还人情时，你会发现孩子很容易就感动了，和父母之间的关系也从索取、慢慢变成了感恩的温馨场面

所以，培养孩子的高级铁律也在于独立，而我们父母要做到的他律，就是管住自己的嘴巴、也管住自己的手脚，孩子能自己做的事情千万不要干涉，可以陪在身边但不要插手

你的等待，也将会换来孩子一次又一次坚强勇敢、还有个人能力提升的全方面提升

等到孩子真正能做到读书、讲话、还有独立方面的良好习惯时，自律也就成了本能的一种行为，更是养孩子里的一种高级境界

那么，关于自律最高境界就是“他律”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！