儿子又考了倒数第一，下周的家长会谁去，我：下周我应该在生病

我叫付玉烟，我老公是刘禀阳。

他给我们的儿子取名，刘玉景。

然后一脸深情款款地看着我：

“烟烟，你看，名字里有我，也有你。这是我对你爱意的终极证明！”

我冲他竖起一个大拇指：

“名字不错，寓意满分，值得表扬。”

老公骄傲地一甩头，顺手抹了把头发，“我就知我係最叻嘎（我就知道我是最棒的）！”

我：“收一收你那该死的魅力，油到我了。”

还好他长了一张建模脸，身材更是没得挑。

不然我高低得被他腻吐了。

儿子个头不小，我生他的时候在鬼门关门口打了个转。

好在我身体底子好，又打了无痛，医院也是顶级的。

最终只是有惊无险。

但我那过分担心我的老公。

哭到五官挪位，平地摔了个大马趴，脑门上瞬间鼓起一个包。

当他听说儿子足足有八斤重以后。

抽空过去瞄了一眼。

回来就开始骂骂咧咧：

“怪不得这么难生，一个小屁孩，居然比西瓜还沉！我真是服了！老子钓了那么多年的鱼，最重的一条才七斤……”

他话音刚落，我儿子“哇”的一声就哭了。

我妈和我姐围着我，月嫂和家里其他人手忙脚乱地去哄娃。

老公则被公公婆婆拖出去，结结实实地训了一顿。

没多久，这位自诩爱老婆爱钓鱼的男人，发了条朋友圈：

“足足八斤，真是爹的好大儿啊！”

很快，他就开始爆笑，笑得像个打鸣的公鸡。

我疑惑地看向他。

下一秒，手机就递到了我面前。

“老婆，快看！这帮钓鱼佬以为我儿子是条鱼！哈哈哈哈！”

我扫了一眼，瞬间笑到腹肌抽搐。

然后，我老公就被我爸我哥连同公公婆婆一起，又拖出去教育了一轮。

朋友圈现场如下：

钓友李哥：“八斤！确实是好大儿了！”

钓友王哥：“坐标发来，哪钓的？”

老公：“这是我儿子。”

钓友李哥：“知道，你儿子在哪钓的？”

钓友老林：“同问！我也要去钓一个！”

老公：“我亲生的儿子！”

钓友王总：“行了行了，知道是你亲儿子，别小气，你亲儿子在哪钓的？”

钓友老乐：“道德在哪里？底线在哪里？地址在哪里？”

钓友李大哥：“老弟，饵料链接给一个呗？”

钓友章哥：“我装备跟你一模一样！为啥我就是空军！难道……是我家祖坟风水出了问题？”

老公：“哈哈哈哈哈！你们这群人真是钓鱼钓魔怔了！”

最后，老公po了一张儿子的小脚丫照片。

那群钓鱼佬才终于消停，画风突变成一片恭喜。

带儿子出门溜达，小家伙的眼睛黏在一条小裙子上，死活不肯走。

他奶声奶气地说：“裙裙好漂亮，想穿！”

老公立刻蹲下，一本正经地问：

“儿子，这可是女孩子的裙子，你确定要穿？”

儿子重重点头，肉嘟嘟的小脸上写满了坚定：

“确定！谁规定男生不能穿裙子啦！我想穿就穿，哼！”

老公秒速掏出手机，对着儿子开启录像模式，强忍着笑意：

“儿子！再说一遍是你自己要穿的，省得你长大了赖我们逼你。”

儿子相当配合，立刻扯着嗓子喊：

“我爱穿裙子！我自愿的！求爸爸妈妈给我买好多好多漂亮的小裙子！我既要当帅气的小王子，也要当美丽的小公主……”

周围的路人齐刷刷地看了过来。

然后不约而同地爆发出笑声。

我：“哈哈哈哈哈哈救命！要笑死我了！”

我儿子越说越上头：“巴啦啦能量，呜呼啦呼，小公主变身！没想到吧，我就是世界上最美丽的小公主！”

我真的无法理解。

这么抽象的台词，他是怎么面不改色说出口的？

路人们的笑声一浪高过一浪。

老公已经笑到手抖拍不下去，连忙求饶：

“好大儿，嘴下留情，求你别说了。”

旁边一个小姐姐竖起大拇指，满脸赞赏：

“牛啊，小孩哥！”

我：“以后他结婚，这段视频必须在婚礼上循环播放！”

老公眼睛一亮：“好主意！”

路人：“哈哈哈哈哈哈！”

“现在的孩子太幸福了，连黑历史都是高清的。”

我对儿子说：

“宝贝，在妈妈眼里，你就是全世界最靓的崽！”

穿着公主裙、戴着假发的儿子高举魔法棒。

昂首挺胸，自信爆棚：

“今天我是公主！明天我就是王子！”

家人们：“哈哈哈哈哈！这孩子随他爸，妥妥的搞笑男！”

老公给儿子拍了海量的照片和视频。

还精心制作了各种沙雕表情包。

儿子的颜值，完美集齐了我们全家的优点。

扮男扮女都灵气逼人，可爱到犯规。

所以，刘玉景牌表情包。

成了我们全家斗图的必备神器。

有个八竿子打不着的亲戚，看我们这么宠儿子。

酸溜溜地开口：“现在当个宝，等以后辅导作业了，你们的父爱母爱就都喂了狗了，趁现在多爱他一点吧。”

我当即回怼：“这是我拼了半条命生下的孩子，无论如何，我们都会永远爱他。至于作业，那是他自己的事。

学习是他自己的责任，人生也是他自己的路，我们只负责引导、陪伴和爱他，并教会他如何爱自己、爱我们、爱这个世界。”

老公立马接上：“成绩好坏无所谓，我们对他的爱，不附加任何条件。他是我们的宝贝，我们就无条件爱他一辈子。

再说了，学习不好算个屁大事？我俩当年就是学渣，现在不也过得挺幸福？

人各有所长，成绩不是衡量人的唯一标准。

我们对他没别的要求，别干坏事就行。我们家有钱，养他一辈子绰绰有余，他想怎么活就怎么活，我们永远是他最坚实的后盾。”

那位亲戚被我们夫妻俩一唱一和，堵得哑口无言，灰溜溜地闭上了嘴。

小小的儿子正站在沙发上。

好奇地看着我们。

等我们说完。

他那双清澈透亮的眼睛，瞬间亮晶晶的，像装满了星星。

他一脸认真地看着我们，奶声奶气地宣布：

“爸爸妈妈，我也会一直一直爱你们！”

我和老公的心，瞬间被融化了。

我们扑过去，一人在他脸颊上亲了一口。

再次告诉他：

“亲爱的宝贝，爸爸妈妈永远爱你。”

儿子高兴坏了。

小小的脸蛋上，绽放出大大的笑容。

儿子的天赋完美复刻了我，极擅绘画。

爱好则遗传了他爸，酷爱武术。

从他四岁起。

我们就为他请了最好的武术师傅和美术老师。

儿子学得既认真又开心。

还屡次得到两位大师的最高赞誉。

我：“儿子！你简直是天才！妈妈为你骄傲！”

老公：“好大儿，你跟迪迦奥特曼一样牛！”

儿子被我们花式夸奖，动力十足。

总是主动积极地跑去练功、画画。

儿子的文化课成绩，也完美复刻了我们。

常年吊车尾，稳居倒数。

但我们从未因此责备过他。

婆婆说：“成绩差正常，咱家就没那个学习基因。没事，孩子健康快乐最重要，说不定以后，玉景能像玉烟一样，当个漫画家。”

我点点头，“对，他健康开心就是我们最大的福气。”

老公：“那没我的事了吧？”

我朝他挥挥手：“滚吧滚吧。”

老公给了我一个飞吻，潇洒转身，钓鱼去了。

公公见状，立马跟上。

婆婆笑眯眯地回了隔壁的别墅。

儿子在客厅里耍着长枪。

枪出如龙，气势逼人，帅得我眼冒红心！

我疯狂鼓掌，大声惊呼：

“天啊天啊，帅炸了！我儿子怎么这么牛逼啊！”

儿子嘴角疯狂上扬，练得更起劲了。

第二天。

他在赛场上势如破竹，所向披靡。

毫无悬念地又拿回一个武术比赛的冠军。

为我儿骄傲！

老公是粤省土著。

有时候会跟儿子用粤语斗嘴。

老公：“衰仔，今晚放学记得买两条肠粉翻来俾我同妈咪食（臭小子，今晚放学记得买两条肠粉回来给我和妈妈吃）。”

儿子：“老嘢！你再叫我衰仔，我就唔买肠粉俾你食（老爸，你再叫我臭小子，我就不买肠粉给你吃）！”

老公：“得得得，傻仔，我叫你傻仔得唔得啊（行行行，傻儿子，我叫你傻儿子行不行啊）？”

儿子：……

我：“哈哈哈哈哈！”

儿子：“妈咪！爸爸好烦啊！”

我：“打他，妈咪不拦着。你们的粤语真好听，我爱听，多说点！”

老公：“BB你想听乜嘢，老公都可以同你讲哦（宝宝你想听什么，老公都可以跟你讲哦）。”

我猛摆手：“请勿滥用你的建模脸和低音炮，禁止油腻，谢谢配合。”

儿子：“哈哈哈哈！”

老公：……

老公沉迷钓鱼。

把去小叔子家接婆婆过来的事忘得一干二净。

婆婆的电话他一个没接。

我的电话一打就通：“赶紧去接咱妈回家！”

老公的声音都在抖：

“我靠！我给忘了！完了完了，我命休矣……”

他火速赶去接人，结果被婆婆从上车骂到下车。

一进门，婆婆的火力依旧不减：

“太子爷！你真係贵人多忘事！连老妈子都唔要啦！食懵咗啊你！成日就知钓你个破鱼！你点解唔自己变成条鱼！我等咗足足两个钟都唔见你人影！打电话又唔听！你个衰仔！生你不如生块叉烧！

（太子爷！你真是贵人多忘事！连老妈都不要了！吃饱了撑的是吧！整天就知道钓你的破鱼！你怎么不自己变成一条鱼！我等了足足两个小时都不见你人影！打电话又不听！你个臭小子！生你不如生块叉烧！）……”

公公正躺在单人沙发上刷短视频，笑得正欢。

婆婆一个眼刀飞过去，怒吼道：

“大番薯！即刻带你个叉烧仔去买餸！我见到你哋就烦！（大番薯！立刻带你的叉烧儿子去买菜！我看到你们就烦！）”

公公吓得一个激灵，手机都飞了出去。

他这纯属是躺着也中枪。

在婆婆的目光炮火下。

公公颤颤巍巍地捡起手机，拖着他的“叉烧崽”出了门。

儿子凑过来问我：“妈咪，爸爸係叉烧，阿爷係大番薯，那我係唔係番薯味嘅叉烧呀？（妈妈，爸爸是叉烧，爷爷是大番薯，那我是不是番薯味的叉烧呀？）”

我：？

这话我实在不知道怎么接。

婆婆闻言，瞬间收起怒火，笑眯眯地对儿子说：

“乖孙，错啦，你係我哋嘅心肝小宝贝啊（你是我们的心肝小宝贝呀）！”

儿子被绑架了。

好在绑匪只是图财，脑子还有点不好使，没酿成大祸。

我们报了警。

警方很快就根据电话手表的定位，把人给逮了。

监控显示，我儿子是自己跟着绑匪走的。

我问他：“你为什么要跟陌生人走？”

儿子：“他说我骨骼惊奇，是万中无一的练武奇才，问我愿不愿意拜他为师，当他的关门弟子。”

我：……

老公气笑了：“他都把你带到荒山野岭了，你就没一点怀疑？你真以为他是隐居山林的世外高人？”

儿子嘿嘿一笑。

“农家乐不都在山里吗？我以为他要请我吃农家乐呢……”

我：“该说不说，是真的6。”

老公：“不是一般的6。”

婆婆：“简直6翻天了。”

公公：“然后变成9了。”

儿子：……

我和老公齐齐叹气。

公公也跟着叹气：“以后武侠剧别看了，等你长大了再看。”

婆婆：“我的乖孙，幸好你没事，不然我非打死你爸不可！”

老公：！！！

公公没忍住，噗嗤一声笑了出来，被婆婆狠狠瞪了一眼。

公公秒怂，瞬间收声。

从那以后。

我儿子被迫听了我和老公长达一个月的安全教育课。

我和老公都在蚂蚁庄园养了小鸡。

他总偷摸派我的小鸡去干活。

有时候我喂食。

他的小鸡还跑来蹭吃蹭喝。

我每发现一次，就把他的小鸡暴揍一顿。

后来，他可怜巴巴地问我：

“亲爱的老婆，能不能别打我的小鸡了？”

我冷酷地吐出两个字：“不行！”

于是，老公默默把他的小鸡昵称，改成了我儿子的名字。

从那以后，我再也没揍过那只鸡。

我选择直接动手。

他发出一声媲美歌剧的惨叫：“请苍天，辨忠奸！”

我冷冷道：“嚎什么，给我憋着！”

他立刻噤声，任我施为。

反正他皮糙肉厚，我细皮嫩肉，打他跟挠痒痒似的。

他根本没在怕的。

我算是服了。

出门忘带伞，偏偏天公不作美，大雨倾盆。

我狼狈地窜进一个自助银行网点躲雨。

忙乱中，不知碰了什么，银行警报骤然响起。

喇叭里传出异常亢奋的呐喊：“有人抢银行啦！快来人啊！有人抢银行啦！”

正在和我通话，驱车来接我的老公听得一清二楚：

“这警报器怎么听着这么激动？”

我：“可能是业绩旱太久，憋坏了。”

老公爆笑出声：“就它这打了鸡血的架势，真劫匪来了都得被整出社交恐惧症。”

我：……

老公在卧室酣战游戏，我和儿子在客厅看电视。

剧情正到好处，儿子却突然毫无征兆地哭了。

他抽噎着问：“妈妈，要是我功课一直不好，你和爸爸还会喜欢我吗？”

我心头一紧，立刻回答：“当然爱，你就是门门考鸭蛋，妈妈也爱你。”

儿子更委屈了：“可老师和同学都笑我，说我笨，脑子不开窍……”

我揉了揉他的小脑袋，柔声笑道：

“那是他们眼光不行，说的话自然不算数。你会画画，又会武术，天赋那么好，还比妈妈都勤快。宝贝，下次他们再笑话你，你也可以反过来笑话他们。因为论画画和武术，他们加起来都比不过你。你是个超级厉害的小孩，是爸爸妈妈最大的骄傲！”

儿子瞬间破涕为笑。

泪珠还挂在长长的睫毛上，眼睛却像被洗过的星星，亮得惊人。

那张漂亮的小脸蛋红扑扑的，可爱到犯规。

我儿子，天下第一好！

“妈妈，谢谢你，我爱你。”

儿子抱着我，笑得像颗小太阳。

我捏了捏他软乎乎的脸蛋，心情好到飞起。

“亲爱的刘玉景，妈妈也爱你。”

我的儿子，首先是他自己。

然后才是我的儿子。

我希望他能随心所欲，成为任何他想成为的人。

去过任何他想过的生活。

我希望他深深地爱自己，也爱着我们。

并用这份爱，去拥抱整个世界。

不知何时，老公鬼魅般出现在身后。

他学着儿子的样子，小心翼翼地看着我：

“老婆，如果我不小心把你新买的化妆品摔了，你还爱我吗？”

什么！

我拼死拼活才抢到的绝版限量款！

碎了？

我怒气值瞬间拉满：“我宣布，我从今天起丧偶！”

当晚，老公被我无情地逐出主卧。

他戏精上身，跪在房门口，仰天悲鸣：

“臣妾，臣妾真不是故意的啊！”

我：“滚！”

老公立刻脚底抹油：“得令！”

论孩子（纪伯伦）

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法到达的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，

在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，

也爱无比稳定的弓。

为了能毫无顾忌地享受各种垃圾食品。

老公把看着他长大、坚决反对我们点外卖的保姆阿姨们，打包送回了公婆家。

只留下司机邵叔负责接送儿子。

因为我俩都是懒癌晚期患者，贪玩又爱睡。

早起送儿子上学，准时接他放学，对我们来说简直是天方夜谭。

公婆很不放心，反复确认：

“你们两个，真能把玉景照顾好？”

儿子拍着小胸脯，自信满满：

“我超棒的，不用爸爸妈妈照顾！”

公婆异口同声：“可你爸妈太不靠谱了……”

我和老公心虚地缩着脖子，一句话都不敢接。

儿子大包大揽：“没事没事，我靠谱！我会把他们俩都照顾得妥妥帖帖的！”

公婆！！

老公立刻补充：“小别墅方便打理，儿子又勤快。”

我赶紧附和：“我们自己也能照顾好自己。”

儿子最后总结陈词：“我热爱劳动，是独立自主的新时代好少年！爷爷奶奶就放一百个心吧！”

公婆彻底没话说了。

自那以后。

阿姨们只在周日过来进行全屋大扫除。

而周日，恰好是我们固定的“遛娃日”。

我们可以名正言顺地在外面胡吃海喝，享受美味的垃圾食品。

为了儿子的健康，也为了树立良好的榜样。

我和老公经常背着他偷偷点垃圾食品。

然后用猜拳来决定，输的人去门口拿“罪恶的宵夜”。

儿子在家时，饭菜通常由他掌勺。

或者，从我们家自营的餐厅叫餐。

绝对保证营养均衡，干净又美味。

最近，儿子不乐意去拿外卖了。

我灵机一动，问他：“给你生个弟弟或者妹妹，跟我们一起分摊家务，好不好？”

我和老公都不是独生子女。

他跟他弟兄情深，我和我哥我姐也关系匪浅。

我们都觉得，有兄弟姐妹的人生更完整。

二胎计划我早有准备，现在就等儿子点头。

儿子想都没想，立刻拍手：“好呀好呀！”

但老公有点犯怵：“万一生出个混世魔王怎么办？我弟现在是人模狗样，小时候可是魔童降世，全家都嫌他烦。。”

我憋着笑：“孩子不听话，多半是惯的，打几顿就好了。”

老公深以为然地点点头：“确实，那次之后他嘴巴就老实多了。”

儿子立马抓住重点：“那妈妈，你以后打了小的，就不能再打我了哦。”

老公也跟着凑热闹：“对，老婆，也不能打我哦。”

我：“成交！”

我们仨郑重其事地握了握手，异口同声：

“合作愉快！”

收衣服时，我发现老公的内裤破了个洞。

我：“破了，扔掉。”

老公一个箭步冲过来，像护崽的老母鸡一样抢走内裤，满脸警惕。

“不能扔！这是我好不容易才驯服的内裤，绝对不能扔！”

我：

老公激动得脸都红了：“你根本不懂驯服一条内裤有多难！”

我诚实地摇了摇头：“我的确不懂。”

老公：“总之，你不许扔我的内裤。”

“如果我不小心扔了呢？”

“那我就哭死在你面前！”

老公说着，把怀里的内裤抱得更紧了。

我投去一个嫌弃的眼神。

他瞬间委屈上了，哭唧唧地说：“你干嘛用那种眼神看我……我的内裤只是破了洞，又不脏……我天天换天天洗，还定期消毒，干净得很！”

如愿生下一个女儿后。

儿子问我：“妈妈，你以后会不会更爱妹妹？”

我：“为什么要选？妈妈的心很大，两个都爱呀。

而且，人心本来就是偏的，会偏心很正常。但爸爸妈妈会努力做到一碗水端平。

如果你觉得我们哪里做得不好，直接说，我们立刻改。”

老公：“宝贝儿子，你要是帮我削个苹果，我今天就更爱你一点。”

我：“你要是顺便也帮我削一个，我今天也会更爱你一点。”

儿子立刻高高兴兴地跑去厨房给我们削苹果了。

我和老公相视一笑，默契击掌。

“耶！又可以偷懒不用自己削皮啦！”

女儿取名刘玉颜，从小就聪明得不像话。

我们还没开始教，她自己就无师自通学会了说话。

我高兴坏了，老公却有点郁闷。

因为女儿总追着我喊：“老婆！”

老公一脸无奈：

“都说女儿是贴心小棉袄，她怎么天天跟我抢老婆……”

我偷笑：“谁让你一天到晚把‘老婆’喊几十遍的。”

老公凑过来，眼神认真地问：

“我不开心了，你能不能也喊我几十遍老公，哄哄我？”

我：“喊一声行不行，我亲爱的老公？”

老公双眼瞬间放光，抱着我猛亲一口，心满意足：“爱你一万年！”

儿子在一旁，小心翼翼地摸了摸妹妹的头。

笑嘻嘻地说：

“妹妹，哥哥也爱你一万年哦。”

女儿的学习能力堪称一绝。

老公逗她：“叫爸爸。”

她就笑嘻嘻地回：“叫粑粑。”

老公有点抓狂：“请叫我爸爸。”

她也学着他无奈的语气：“亲叫沃粑粑。”

老公彻底没辙了：“我是你爸爸。”

她理直气壮地回敬：“我是你爸爸。”

我和儿子直接笑到捧腹，直不起腰：

“哈哈哈哈哈哈！”

女儿听到我们笑，脆生生地喊道：“老婆！儿子！”

老公彻底破防，一把抱住我，委屈巴巴：“老婆……刘玉颜她欺负我……”

我强忍着笑意：“还不是因为你天天喊‘老婆’‘儿子’，让她给学去了。”

老公是真的委屈，眼圈都红了。

快一米九的大个子，只比我高半个头。

他微微俯身，把头埋在我怀里求安慰。

我拍着他的背，好声好气地哄：“好啦好啦，女儿还小，发音不标准，不是故意欺负你。”

女儿歪着脑袋想了想，然后指着老公，奶声奶气地说：“老婆，儿子欺负我。”

这下老公真的哭了：“她还恶人先告状！”

女儿看他哭了，兴奋地拍手：“哒哒哒哒哒！”

女儿闹累了，打了个哈欠，睡着了。

儿子也困了，回房睡觉了。

只剩老公一个，委屈得像个三百斤的孩子，哭个没完。

我没办法，只能哄了他一整晚。

第二天，我腰都酸得直不起来！

我严重怀疑他是借题发挥！

我浑身上下都是他作案的证据！

我和老公沉迷双排，从日上三竿打到月上柳梢。

儿子为我们操碎了心，不停嘱咐：

“你们别老盯着手机，眼睛累了就做套眼保健操。”

我和老公头也不抬，嘴上敷衍地应着：

“收到收到。”

手机传来激昂的音效：“Double kill！”

女儿在旁边跟着喊：“Double kill！”

我和老公兴奋欢呼：“耶！”

女儿也跟着挥舞小拳头：“耶！”

我俩彻底玩上了头。

月嫂和儿子只好陪着女儿玩。

结果一天下来，女儿把游戏里的所有音效和我们俩的口头禅全学会了。

而我们的一日三餐，全是儿子恭恭敬敬端到面前的。

又是被儿子投喂的快乐一天。

睡前去看女儿，月嫂笑着对我说：

“颜颜是我带过最聪明也最乖巧的孩子。”

我骄傲得尾巴都要翘起来了：

“能有这样的女儿，是我三生有幸。”

我哼着小曲儿，心情愉悦地回了房。

老公却有些惆怅地问我：

“你到底是更爱他们，还是更爱我？”

我看着他，忍不住笑出了声。

老公的眼里只映着我一个人。

那双眸子亮晶晶的，像是揉碎了漫天星河。

浓得化不开的爱意在夜色里闪烁。

我的心跳，又一次为他乱了节拍。

我摸着老公微卷的软发，笑道：

“我最爱你，永远最爱你。”

老公立刻笑得像个偷到糖的孩子。

“我也永远最爱你！”

我们紧紧相拥，交换了一个缠绵的吻。

那些说不尽的爱意，都藏在了彼此加速的心跳里。

我在他掀起的一波又一波爱潮中起伏。

他在我耳边温柔地聆听花开的声音。

又是一个不眠之夜。

我们依然在彼此身旁。

依然爱得热烈滚烫。

儿子又考了全班倒数第一。

我：“成绩这么稳定，也算是种天赋了，必须发个朋友圈纪念一下！”

钓鱼满载而归的老公一脸得意：

“老婆，你怎么知道我钓了条五十斤的大鱼？”

儿子生无可恋：“爸！这句话你已经念叨八百遍了，求你别说了！我就想问，下礼拜的家长会谁去？”

我：“下礼拜我预约了生病。”

老公沉吟片刻：“要不……我申请当场去世一个星期？”

儿子：“我真是服了你们这两个老六。”

女儿操着一口粤语：“妈咪，点解爹哋唔将条鱼放低啊？佢成日揽住条鱼唔攰咩？（妈妈，为什么爸爸不把鱼放下？他一直抱着不累吗？）”

我：“因为他正在装啊。”女儿心领神会，脸上漾开一丝无奈的笑意。

老公掏出手机拨给公公，张嘴就是一句：

“爸，你是怎么知道我钓到五十斤大鱼的！”

还在鱼塘边喂蚊子的公公瞬间炸了，劈头盖脸一顿骂。

“收声！你唔讲话没人当你哑巴！”

老公转头又打给好兄弟：

“大儿，你咋晓得你爹我钓上了五十斤的巨物？”

电话那头，同为钓友的兄弟咆哮道：“臭孙子，老子不知道！”

老公最后拨通了婆婆的电话。

结果迎来一顿更猛烈的炮轰：“我早看到了！你个显眼包！过家门三回都不进来，还扛着那条鱼绕着小区炫了三圈！现在全小区谁不知道！亲戚朋友的群都炸了！

你到处群发你钓到五十斤大鱼的消息，连头像都换成了鱼，旁边还配着加粗的黑体大字！

生怕别人看不见是吧！我看现在全世界都知道了，我真是服了你个老六！”

老公得意洋洋：“这可是五十斤的大鱼啊！够我吹一辈子牛了！以后这事必须刻我墓碑上！”

我：…

还要刻上墓碑！！！

这回，我是真的，彻彻底底，服气了……

儿子摇着头，一脸没眼看：“真係冇眼睇啊……”

女儿也跟着摇头：“究极显眼包。”

儿子快抓狂了：“所以！我的家长会到底谁去啊！救命啊，再没人去孩子就要不行了！”

我举手：“我天生对学校过敏，可以不去吗？”

老公立马附和：“我也不想去，我初中都没念完，跟学校气场不合。”

三岁的女儿叹了口气，老气横秋地拍板：

“唉，算了，还是我去吧。”

我们仨：大眼瞪小眼

我和老公对视一眼，竟然真的有点心动。

但我们心里清楚，要是真让三岁的女儿去了，她爷爷奶奶外公外婆怕是会提着刀杀过来。

最后，我和老公用猜拳决定生死。

我输了。

于是，我去了儿子的家长会，趴在他的座位上，美美地睡了一觉。

睡得那叫一个香甜。

老师站在讲台上，看着我和我儿子，除了叹气，还是叹气。

女儿一上学，那堪称恐怖的学习天赋就彻底藏不住了。

如果我们一家四口不是共用一张脸，我真怀疑当年在医院抱错了。

女儿从幼儿园起，就稳坐年级第一的宝座。

但她的家长会，我和老公依旧是能躲就躲。

我俩都是天生不爱受拘束的性子。

老公上学时是远近闻名的学渣，而我则是性格孤僻的小透明。

我们遇到的老师和同学，恰好大部分都不那么友好。

所以，自从逃离了校园那个“牢笼”，我们这辈子都不想再踏足。

女儿又要开家长会了。

老公一脸愁苦地跟我诉苦：

“想当年，我语文烂得要死，语文老师居然当众问我是不是汉奸，气得我差点当场跟他干一架。其实我就是看不惯他那副道貌岸然的样子，故意在试卷上乱画……反正，学校这地方，我是真不想去……”

我笑得前仰后合：

“哈哈哈哈哈！可我也不想去啊……”

儿子憋着笑提议：“要不，我去给妹妹开家长会？妹妹成绩那么好，老师肯定会夸我这个‘家长’的！”

我和老公眼睛一亮，齐刷刷点头。

“长兄如父！你去天经地义！”

“好大儿，爹谢你！”

女儿也懂事地点点头。

“行吧，哥哥去就哥哥去。”

我和老公瞬间欢呼起来：

“就这么愉快地决定了！”

儿子给女儿开完家长会回来。

我八卦地凑上去：“怎么样？老师是不是把你夸上天了？”

儿子丧气地摇了摇头。

老公不乐意了，立马护犊子：

“我们家玉颜成绩那么顶尖，他凭什么不夸你这个家长！”

女儿无奈地揭晓答案：“因为我的班主任，恰好是我哥以前的班主任，他知道我哥是个学渣。”

我：……

老公：……

这就有点过于尴尬了。

儿子叹了口气，更委屈了。

“所以，我不仅一句表扬没捞着，还被他当着所有家长的面，又训了一顿。”

我立刻把儿子揽进怀里：

“儿子，别往心里去。成绩好当然很棒，但读书绝对不是唯一的出路，适合自己的路才是最好的。”

老公也笑着揉了揉儿子的头：“对！你看你爸我，初中都没毕业，不也从当年的粤圈太子爷，混成了今天的粤省首富。

成绩差真不是什么天塌下来的大事，这世界容错率高得很，路也多得是。

只要坚持走在最适合自己的那条路上，总有一天，你也会成为一个超级厉害的大人。

你们要记住，这世上真正的成功只有一种，就是用自己喜欢的方式度过一生。所以别人怎么说，根本不重要。”

女儿看着哥哥，眼神无比认真地说：

“哥哥，你千万别在意老师的话，他说的不对！‘万般皆下品，惟有读书高’这种想法早就过时了！

我们都活在同一片蓝天下，本质上谁也不比谁高贵，职业更不该有三六九等。

哥哥，你在我心里，就是全世界最好、最棒的哥哥！

我跟同学说，你拿过好多武术比赛和美术大赛的冠军，她们都羡慕死我了，还说也想要一个这么酷的哥哥。”

儿子听完，眼圈一下子就红了。

他摸着妹妹的头，又哭又笑：

“你也是哥哥心里，最棒最好的妹妹。”

我和老公相视一笑，张开双臂，把我们这一对宝贝儿女紧紧抱在怀里。

因为分零食不均，我和老公闹了点小别扭。

他气呼呼地撂下狠话：“再跟你说话我就是狗！”

结果，没过五分钟。

他就戴着一个哈士奇的头套从房间里溜了出来。

我怕自己绷不住笑场，硬是扭过头不看他。

他立马急了，凑过来大声嚷嚷：

“汪汪汪！我是狗！我是最爱你那条大狗狗！”

我“噗嗤”一声，彻底破功。

他见状，立刻摘下头套开唱：“老婆老婆我爱你，阿弥陀佛保佑你……”

女儿一脸嫌弃：“停！我听不下去了，爸爸，你唱得也太难听了……”

老公哼了一声，摘掉头套，一头扎进我怀里求安慰。

“老婆，我唱的真有那么难听吗？”

我顺着他的毛，笑着摸摸他的头：

“没关系，我爱你。”

儿子看不下去了：“你们是当我们不存在吗？”

老公头也不抬：“不，我当你们是空气。”

女儿：“那我们走？”

我立刻举手挽留：

“别走，妈妈饿了，快去给爸爸妈妈准备个烛光晚餐，好久没吃烛光晚餐了。”

儿子一脸无语：“炒俩菜不行吗？烛光晚餐多麻烦。”

女儿：“我也不想弄。”

老公从我怀里抬起头：“一人一千块。”

兄妹俩立刻异口同声，立正站好：

“好的老板！很高兴为您服务！”

我和老公是相亲认识的，彼此都是初恋。

他风趣幽默，长得又帅，我第一眼就对他很有好感。

可我们聊着聊着，他突然就没音了。

后来我无意中得知，他就是传说中那个神秘的“粤圈太子爷”。

我便以为，他是嫌弃我家境普通，不想再有瓜葛了。

于是，我便没再主动联系他。

没想到三天后，他顶着两个硕大的黑眼圈，怀里还抱着一个铁皮月饼盒，出现在了我家门口。