我妈来了，但我希望她别再来了

我妈来了，我在外工作十几年，我妈第一次登门。

01

我妈眼里，我是外人

但比她自己还重要一点

她不是为了看我，毕业15年，我一直在外地，记忆里她从未问过我在外习惯吗？想家吗？这次来，是因为我侄子要来北京玩，未成年人不能独自坐高铁，我没空回家，她只得送来。

但她只待了三天，在第二天的时候就告诉我在我家待着，觉得一天的时间好长。我知道这是她待在外面的极限。就像我回家一样，也只能待三天，这是我多次试验后定下的可以回家待得住又不至于与父母发生冲突的时间长度。

我问她想去哪看看，她说40年前的北京比现在还繁华，过马路的人群乌呜泱泱的，现在的北京没啥可看的。我说都在地铁里，我带你坐地铁感受下，她说才不去挤。

我妈年轻的时候家庭条件不错，我外公外婆又不属于严加看管型，所以她吃喝穿玩都是同辈人群里比较不错的。像我们那时候流行的九分裤、阔腿裤、条绒裤，在她眼里都是“弟弟”。

她说，40年前，她身穿喇叭裤，坐着绿皮火车，从大老远的农村到北京，卷着卷发，意气风发......

但自从我妈结婚之后，开始把自己自动归属为我爸家族中的一员。在她年轻的时候其实就很少回娘家，也没见跟我外婆诉苦过。不知道为什么，她自动成了原生家庭里的外人。她也承认自己就是个外人。

所以我也是原生家庭里的外人，不管我认不认，她都认为我是外人。所以现在我也认。现在在我妈心里的位置排序应该是：她孙子>她儿子>她老头子>她父母>她闺女（我）>她自己。

我可能会排在她前面，应该会，我猜的。

如果拿一命换一命，她愿意换我，我相信。

但如果拿钱给我，那不行，钱是她儿子的。

02

我和先生拌嘴，我妈是怎么处理的

在我家的第二天。发生了一些小事，足以佐证“女儿是外人”。

我和先生因为一件小事拌了嘴，非常小的一件事。小到我不知道该如何描述前因后果，先生先是对我带有情绪的高声挑衅，俗话说没事找事。

我妈第一次到我家里来，我认为应该给予尊重，虽然“我是外人”。这种微不足道的小事完全可以稍后处理，根本不至于带有情绪地挑衅。虽然我知道他是无心的，或者他想让我妈教训我的任性。但我才不能接受这种无名火，所以我处理这件小事的态度非常坚决。就跟他吵了起来，看我态度坚决，吵的厉害，先生把自己关在屋里了。他惯用的处理态度，就是回避。

这个过程中，我妈一直没说话，等先生关上门，她小声跟我说：别嚷了，等我回去你俩可劲吵。他肯定有他的道理。我听你的声音比他声音大。

听她这样一说，我更生气了。

我就问她：你这是什么处理方式？你明明看到是他先挑的事，是他一言不合就发脾气让我闭嘴。你这是什么偏向的处理方式？

他妈在这的话，一定会告诉我别跟他儿子吵了，劝我让着他儿子。你在这也让我理解他，我呢？谁理解我？凭什么女人就必须让着男人？你的潜意识就是在为你那不成器的儿子辩解呢吧？你也想让你儿媳妇在吵架的时候让着你的儿子吧？

（我从来不是好捏的柿子，从小就让他们体会到了什么是捏柿子捏到海胆了，所以我从小就没什么“好名声”，对我的评价就是各路，自私、厉害丫头等）

我妈就开始说我脾气不好......吧啦吧啦，诸如此类。

谈不上心凉，毕竟对她，我早就没有期待了。

但这件事让我看到了更深层次的事情：冲突管理。从小，她就总是告诉我说，要听话，要懂事，要上进。但是这件事也让我看到了，基层女性真想要获得成就，最欠缺的能力—冲突管理能力。

我也终于明白，她是怎样把那个“年轻时候身穿喇叭裤，坐着绿皮火车，从大老远的农村到北京的那个意气风发的卷发女生”过没了的。

我看到了面对冲突时，她并没有解决能力。面对亲人之间的冲突，她也没有调节能力。更没有为了达到目标，制造冲突的能力。

而这些能力，才是成就事业的关键能力。因为成事的核心从来不是处理事情的能力，而是处理关系的能力。

03

父权结构下没有自我的女人都是牺牲品

我妈也是

临走之前，我弟弟让我劝她少吃主食，她血糖高。但她不听，她说少吃主食就饿。回到家后，跟我通话，我弟弟说并不希望她早点回去。想让她多在我这待几天，因为她在家，我弟弟喝酒不自由，我爸也不自由。

这三天期间，她跟我说我爸转钱给她。我记得她收款的时候，坐在我家的沙发，说我爸转钱给她是让她买台电动车。但回到家，我爸说，他的本意是让我妈给我和先生买点好吃的，帮我们做几天饭。

她还理直气壮地说，她就是来做客的。也不出去玩，说没啥可玩的，就直挺挺的坐在沙发上，看我们忙里忙外。

和在她自己家里是完全不同的两个人，在她自己家里，手里眼里全都是活，还要经常去儿子家打扫，给儿子媳妇买米、面、油，交好电费水费......

她还笑话我老婶总去闺女家帮忙干活，简直是没事可干了。女儿家是别人家，是女婿家......她无权也无责帮忙做事......所以觉得在我家待着一天长于24小时，待着没意思。

她总骄傲自得地炫耀在自己管理下的家有多么多么有秩序。这个家有多么多么离不开她，所以来我家第二天就让我给她买票，第三天她要回家。虽然她来送的是我侄子，但是必须我买票。

她还时常提起，谁家的姐姐给弟弟买房子，谁家的姐姐给弟弟买汽车。前些年，我常怀父母也会爱我的期待，也会反驳，谁家的父母给女儿买房买车了。现在，我不反驳了，但他们的话我也基本不听了。虽然我弟弟的汽车有我一半的支持，但是在她眼里，作为姐姐，我给弟弟的太少，作为姑姑，我给侄子的太少。

言语中，也尽是帮儿子谋划，帮孙子谋划，甚至是买金子攒着给孙子结婚用。我没听到关于我的话，当然也没有她自己，好像“年轻时候身穿喇叭裤，坐着绿皮火车，从大老远的农村到北京的意气风发的卷发女生”，早就不复存在了。

我和她的对话，完全是一场跨时空的对话，我在对话年轻时候的她，而她在对话一个完全没有自我的空心人。

所以她走的时候，我挺开心，并希望她别再来了。

PS：

期待是一场微妙的暴力，而且施暴者还是你自己。所以任何关系当你不再抱有期待，反而会觉得舒服了。

我是沐羲，服务于东方女性的身、心、商正向成长教练

风格：犀利直接不墨迹，加我表明来意。磨磨叽叽的、事多的不要找我。

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