毁掉一个孩子，你就讲道理、讲道理、不停地给他讲道理

闺蜜梅子说：

前几天儿子犯了个错，他爸对他碎碎念的教育了好长时间……儿子最后忍无可忍的来了一句:爸，别说了，我有点儿反胃……你还不如像我妈那样打两下算了！

你说为啥越跟孩子讲道理，他越不听，甚至跟你反着来？

说到教育孩子，很多人头脑中联想到的第一个词汇，那就是讲道理。

但事实却是这样子的：

告诉孩子多穿点，不然会感冒、着凉，他觉得你好烦；

叫孩子别玩手机，伤害眼睛、破坏注意力、影响学习，他玩得更嗨了；

让孩子早点睡，不然起不来，他这次气呼呼地听话睡觉了，下回继续，你不催他不睡······

很多父母面对孩子的问题时，一般都是先讲道理，发现讲道理没用就去批评，实在不行就发脾气，最后孩子气消了再来个动之以情，在孩子情感上做文章，以此来“感化”孩子。

讲道理、发脾气、刻意感动，这是3种不但无益反而有害的教育方法。特别是“讲道理”，把“讲道理”当成是教育，这几乎是所有“问题家长”的通病。

武志红老师说过:

只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。

为什么父母越说孩子越不听？

曾看到过一位网友的倾诉：

“从小到大，无论大事小事，妈妈都唠叨个不停。

我越躲，妈妈的指责越严厉。

我越跟妈妈对抗，妈妈的惩罚越严重。

终日与愤怒、沮丧、自卑为伍，现在的我已经不知道学习的乐趣何在，不知道人生意义何在，不知道活着的乐趣何在！”

父母无休止地唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。

从业30年的心理学从业经验的医生Myers,总结了5条父母反复讲道理却没用的原因：

1，令孩子厌烦

2，讲得越多，听得越少

3，被一直唠叨的孩子有受控感

4，会让父母的话变得越来越不值得听

5，会让孩子更逆反

当一个道理讲了太多遍，就成了最无用的唠叨！

正面管教中有句话说得特别好：

“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。”

只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。

“孩子的问题与父母的表现密切相关。” 如果你的孩子听不进去道理，不妨换个思路：

1 把为什么留给自己

很多父母会逼着孩子质问：你为什么不穿衣服？你为什么要这么不听话？你为什么不告诉我？

先不说很多孩子说不出具体原因，在质问状态下，你认为孩子会回答你真实原因，还是他认为你能接受的原因？

将为什么这个问题留给自己。

为什么我的孩子会这样？

为什么我没花时间去观察一下孩子，他这种行为或者感受是怎么形成的呢？

冷了要御寒，这是人的本能。孩子冻得流鼻涕，可就是不肯穿衣服，到底是为什么？

是孩子皮肤敏感，衣服不舒服还是孩子不喜欢这件衣服？

2 让孩子亲身体验并承担后果

从孩子懂事起，父母就应该用行动让他们明白，所有人都应为自己的选择负起责任，对自己的行为承担后果，这样，孩子才能谨慎地对待身边的人和事。

比如孩子该好好吃饭的时候不吃，那就让他体验一下饿一顿肚子的后果，以后他到了饭点上就知道乖乖吃饭了；

晚上写作业磨磨蹭蹭、拖延到半夜，让他体会一次强忍睡意熬夜赶作业的感觉，或者作业完成不了被批评的感受，他就会懂得抓紧时间，养成好习惯。

在安全范围和不造成严重后果的前提下，让孩子自己去体验后果，哪怕会吃点亏、受点苦，都不算什么，他所收获的经验与主动调整自身行为的改变，才是最珍贵的。

3 认同孩子的情绪，和孩子共情

如果你不能够理解一个人的感受，你永远无法让他接受你的“道理”。

天气变冷了，他们总想让孩子多穿点，可孩子却不觉得冷，话说多了，孩子索性躲到房间里不出来。

苦口婆心地讲道理，孩子未必能理解他们的用心良苦，反而会产生逆反心理。

其实，孩子在情绪低落时，父母能做的不过是给孩子一个拥抱，并站在孩子的角度，去理解、支持和鼓励他们。

比道理更有效果的是父母的安慰。

前段时间，微博上一则国外搞笑视频，就把“共情沟通”展现得淋漓尽致。

家有14岁女儿想穿超短裤上学，这让爱女心切的老爸操碎了心。

一味阻止孩子穿超短裤，显然没用；要想讲些大道理，正值青春期的女儿也听不进去。

最后，老父亲灵机一动，直接套上了同款超短裤，还特地到女儿面前秀起了身材。

正当女儿疯狂大笑时，老父亲说出了自己的建议，并且强调，如果女儿不改变主意，自己就干脆穿着超短裤去接她放学。

女儿笑着接受了父亲的建议，一次沟通危机就这样在欢声笑语中解决了。

网友纷纷留言：“这样的老爸也太可爱了！”“想到家里那位只会板着脸说大道理的老爸，就觉得心塞。”

他没用滔滔不绝的大道理，也没一味指责、强行干涉，而是让女儿从旁观者的角度看到“穿超短裤”的样子，意识到自身做法的不妥。

这种“攻心为上”的亲子沟通，既让家长实现了初衷，也让孩子感觉被尊重，是实实在在的“双赢”。

4 分清目标和期待，把期待转化成目标

人们只能实现自己的目标，不能让别人去实现自己的目标。

很多人常常弄混自己的目标和期待。期待是你希望别人做到的事情，而目标才是你能做到的事情。

只有决定权在你手上的事情，才叫做目标。比如，我这周要看完一本书。我要减肥10斤。我今年要学习更多心理学。

如果你问：我怎样才能让老公更关心我？不如把这个问题换成：我能做点什么，让老公明白我需要他怎样关心我？

既然讲道理的后果不好，为什么父母仍然要讲呢？

原因很简单：家长期待孩子的行为或思想，达成自己的某个期待。

而所谓“讲道理”，是我们借着“道理”的外壳，让孩子帮我们处理自身的问题而已。

所以呀，有一句话说： 育儿是一场修行，养的是孩子，修的是自己。

走出来的关键，并不在于如何对待孩子，而在于家长如何对待自己。

我们想要孩子听话，最应该避免“讲道理”！

假如我们自己做到了，孩子也自然更容易习得 ；假如我们自己都做不到，却要求孩子做到，还美其名曰“为你好的讲道理”，这就是双标！

我们总是对自己宽容，对孩子严苛；对自己放纵，对孩子紧盯；给自己无数借口，却不肯给孩子一点接纳，

其实我们最需要做到的是：严于律己，宽以待娃！