“被同小区的宝妈缠上了”上热搜：请远离你身边的这类“穷人”！

文／陈欢乐 编辑／MBA智库琉琉

看到一个热帖，不禁感慨，“世界之大，真的什么奇葩都有。”

图源 / 微博

题主生活在十八线小县城，遛娃时认识了同小区的一位宝妈。

相识第二天，宝妈便提议去题主家里玩，题主想都没想就答应了。

然而，这一决定却让题主懊悔不已。

此后，宝妈天天往题主家跑，行为随意，全然将题主家当成自己家：

孩子纸尿裤满了不说回自己家换，反倒是赖在题主家、蹭用人家的纸尿裤；

题主花钱买的幼儿零食、玩具等等，价格都不便宜，这位宝妈理直气壮的白吃白拿......种种行径尽显爱占小便宜的毛病。

相处两个月，题主非常崩溃。

生活中，像这位宝妈的人不在少数。

总是盯着眼前的蝇头小利，把别人的慷慨视为理所当然，不断索取，毫无节制。

殊不知，这种行为不仅暴露了自己内心的贫瘠，还不断吞噬他人的善意与耐心。

艾青曾说：“自私和贪婪相结合，会孵出许多损害别人的毒蛇。”

人这一生，难免与这类“心穷”之人狭路相逢，他们如同毒蛇，只要稍有机会，便会露出自私与贪婪的丑恶嘴脸。

故而，明确底线，远离“心穷”之人，不让毒雾污染自己的世界，方为一个人最大的智慧。

1

在得寸进尺面前，

你的妥协一文不值

《教父》里有句话说：“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”

朋友夏夏讲过一件令人无奈的事。

一次下雨天，她准备开车送孩子上学时，恰巧碰见了邻居。

邻居便问夏夏，能不能顺带把自家孩子一起送去学校。

夏夏想着大家都是邻居，而且两个孩子在同一所学校，就毫不犹豫地答应了。

可谁能想到，这仅仅是个开端。

第二天早上，夏夏刚开门，就看到邻居家的孩子已经站在门口了。

夏夏有些惊讶，但还是让孩子上了车。

第三天、第四天……

邻居家的孩子像设定好程序的机器人一样，每天都会在夏夏家门口准时“现身”。

而邻居对此却没有觉得有任何不妥，没说过一句感激之言，更别提分担油费之事了。

夏夏满心不悦，可她却始终被“情面”二字束缚，一次次选择妥协。

她浑然不知，自己的无底线妥协，正将她拖入越发窘迫的境地。

一次自家孩子因病请假，未料邻居竟称自己上班即将迟到，让夏夏帮忙送孩子上学校。

贪得无厌这件事，多数人是无师自通的。

他们只会把你的善意当成理所当然，心安理得地享受着这份免费的“福利”。

美国社会心理学家弗里得曼曾做过一个有趣的实验。

他让助手去请求一些家庭主妇，将一个小巧的招牌挂在自家窗户上，主妇们纷纷同意。
半个月后，实验者再次登门，要求有所升级，将一个更大且不太美观的招牌放在庭院内。

与此同时，助手也向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。
结果，前者有55%的人同意，而后者仅有不到17%的人同意，前者比后者高出3倍之多。

这就是心理学上著名的“得寸进尺效应”，是指一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，就有可能接受更大的要求。

当你有一丝忍让，有些人便会将你的宽容视为软弱，进而提出更多过分的要求。

倘若你选择妥协，他们便将此当做你可以不断让步的信号，不断侵蚀你的权益。

正如莫言所说：“人不能惯，越惯越混蛋，人不能让，越让越嚣张，情不能盼，越盼越心寒。”

很多人的内心似一片荒漠，永远填不满，贪婪地想要将所有好处都据为己有。

而你施与援手的热忱，只会被他们当成无限索求的资本。

这就是赤裸裸的人性。

2

与“心穷”之人纠缠，

是一场灾难

你有没有遇到过这样的人：

好心帮同事带了几次早餐，偶尔一次没帮他带，就开始在公司诋毁你；

和朋友一起出去玩，车费、餐费总是你先垫付，事后对还钱之事稍作提醒，朋友却指责你小气……

理所当然地享受你的好，却不念你的情，随时准备反咬一口。

不禁让人想起一句话：“心穷的人，心胸缺开阔，眼光缺长远，骨子里缺志气，生活里缺情趣。”

目光紧盯当下利益，骨子被贪婪驱使，做出损人利己的事，让真心相待之人在这纠葛中徒耗心力。

知乎上曾有一个引发热议的帖子：

贴主@苏苏有位朋友，起初两人相处看似融洽，可渐渐地，贴主察觉这位朋友特别爱占便宜。

每次出去吃饭，朋友总让贴主先付账，说回头给，可大多时候就没了下文。

起初，贴主想着大家都是朋友，可能是忘记了，不给就算了。

可后来，贴主愈发觉得朋友的这种行为并非偶然，而是一种习惯性的索取。

贴主购买的各类生活用品，哪怕是尚未开封使用的，朋友都会毫无顾忌地拿来使用。

各类零食、饮料更是难逃朋友的“搜刮”，贴主刚将物品放置好，转身便被朋友吃光，甚至还在别人面前说是她买的，以此来彰显自己大方。

贴主虽然对朋友的行为深感不满，但念及旧情，始终没有与这位朋友彻底划清界限。

直到有一次，贴主送给朋友一个虽便宜但用心准备的生日礼物，朋友却很不高兴，过了几天还阴阳怪气地抱怨礼物没用。

贴主这才彻底明白，朋友只是打着“友情”的幌子，把她当成“提款机”和“冤大头”。

而与这样一位内心贫瘠的朋友纠缠，只会不断地消耗自己的精力与情感。

贪心不足蛇吞象，过度善良易受伤。

以自己的一片赤诚，去温暖一个永不知足的烂人，只会被耗尽情感，甚至被刺伤心扉。

正如曾国藩所说：“与好利者共事则己必受累。”

与“心穷”之人纠缠，善意被挥霍，付出无回报，反而落得麻烦缠身、心寒意冷的结局。

与其如此，不如果断与其划清界限，将精力投入到那些能够相互滋养、共同成长的情谊中。

3

明确底线，

远离消耗你的“心穷”之人

听过这样一句话：“没有霹雳手段，怎怀菩萨心肠。”

起初，很多人都认为，真心定能换来同等的珍视与感恩，然经历过被“心穷”之人毫无愧疚的索取后，多数人便会醒悟。

善良固然珍贵，但并不意味着要无底线地纵容。

面对那些内心贫瘠、只知索取的人，必须展露锋芒，明确底线，才能保护自己。

1、明确底线

贾平凹年轻时，特别喜欢书法，有个朋友多次找上门来求字。

一开始，贾平凹顾及情意，总会满足他。

某次两人闲聊时，贾平凹随口说道，自己写文不过是换烟抽罢了。

哪晓得，朋友毫不掩饰地讲：“你若不写了，我收藏的字便毫无价值了。”

贾平凹一听，语气坚决地回应：“写不写是我的自由，你有什么理由来干涉我呢？”

自此，两人情义断绝。

生活中，不少人身边都有这类朋友。

他们看似热络，常给人交情匪浅之感，实则心怀鬼胎，一心盘算着从他人身上捞好处。

古人早有告诫，“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。”

面对心怀叵测、索取无度之人，莫要一味隐忍，任其将自己拖入疲惫深渊。

果断亮出底线，让他们知晓你的原则不容践踏。

唯有如此，那些“心穷”之人，才会有所忌惮，不敢轻易纠缠。

我们便能摆脱贪婪吞噬，守住生活与精力，重归自在安宁。

2、学会拒绝

你有没有发现，不知何时，我们身边充斥着这样一群“假人”。

假同事明明能独立搞定工作，偏把琐碎杂事一股脑全塞给你；

假朋友只顾自己享乐，借“应急”之名借钱，过后却绝口不提还钱，佯装失忆；

假亲戚明明清闲，却借口忙碌，把照顾长辈这类责任一股脑甩给你。

他们内心缺真诚、少担当，将他人的善良当做“富矿”，肆意开采。

长此以往，我们的精力被消耗，生活与工作也乱了套，陷入疲惫无奈的困境。

然而，太多人困于“拒绝会得罪人”的执念，不断迁就。

可这种失衡的关系恰似在沙滩上建楼阁，根基不稳，随时可能坍塌。

要知道，不是所有的人，都值得你付出。

真正珍视你的人，不会罔顾你的处境，无休止提要求。

蒋方舟曾说：“拒绝是苦，然而那是一时之苦，阵痛之后，便是安宁。”

学会拒绝，大胆说“不”，收回无端耗费的精力，还自己一片清爽自在的生活。

4

写在最后

尼采曾说：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”

人生路上，我们时常遇到内心贫瘠之人。

他们被无尽私欲驱使，如蚕食桑叶般，一点点侵蚀我们的善意。

面对这种贪得无厌的穷人，明确底线，及时远离。

如此，我们脚下的路才会越走越宽，人生才会越过越顺。