这几天，又和老公吵了两次架。
第一次是我蒸地瓜没打皮。
老公又把我放在锅里的地瓜，重新拿出来，打好皮之后，又放到了锅里盛菜的碗里。
对此，我意见非常大，觉得他太多此一举了。
但是老公坚持认为：地瓜不打皮就不干净，里面的大米粥就不好喝。
我说：如果他再固执己见，以后我就不做他的饭。
这次吵架之后，我没有和老公记仇。
只是以后蒸地瓜时，我还是不打皮，老公却不再说什么了。
另一件事是今天发生的。
午饭前，我的专用凳子找不到了。
后来发现，被老公拿到院子里，晾晒他的七分裤了。
这样的事，已经不是第一次发生。
我一直都告诉老公：凳子是给人当座位用的，晾晒衣服有专门的晾衣绳。
但是，老公就是喜欢把衣服晾在凳子上。
老公这一点，特别像婆婆，是从原生家庭里带来的坏习惯。
老公对于我的唠叨非常生气。
他说：“我现在就把凳子给你腾出来！你别再唠叨了！”
之后，我还真的不唠叨了。
现在，和老公相处，我就主打一个：有话就说，有不满就发泄。
即便因此吵架，我也就肆无忌惮地去吵。
我就是不想惯着老公的坏毛病。
好处是，经过这样无数次的争吵，老公的坏毛病，真的是越来越少了。
只是现在，即便有争吵，对我们的感情也基本没影响。
年轻时，一和老公吵架，就觉得他这个人太坏了，经常会被气到要爆炸。
那时，总觉得老公做人太悲观，遇事就喜欢往坏处想，太爱挑毛病。
我所想要的关爱、体贴、支持和共情，他一点都给不了。
现在，我已经深知：老公就是我人生路上患难与共的战友。
经过三十多年的磨合，我们已经真正达到了相濡以沫、相知相惜。
年龄越大越觉得：男女关系相处，最好的模式是有事就平和沟通，其次就是三观不合就吵架，最坏就是有了想法就压抑冷战。
其实，吵架本质上也是一种沟通，双方可以借机把不满和真实想法表达出来。
确切地说，吵架是更激烈的沟通，平时碍于情面很难讲出来的话，在吵架时也能够把积累的不满一股脑儿地说出来。
这样做，反而更有利于了解彼此间的雷点和脾气，原则和边界，对婚姻来说，利更大于弊。
这中间，只要不进行人身攻击，吵架之后，关系很快就可以得到恢复。
有句话叫：不吵不闹不是夫妻。
吵架其实是夫妻关系的基本功，是夫妻关系的独有情趣，一旦架都吵不起来，关系也就真正结束了。
如果在婚姻中，男女双方，有话都不说到明面上，只是压抑在心里，那种压抑就会让痛苦的气氛弥漫在关系的每个角落。
无论是自己压抑还是对方压抑，都会让关系变得非常沉重。
男女关系中，永远是谁痛苦谁改变。
有些人在男女关系中之所以怨恨很重或争吵不断，是因为陷入了一个错误逻辑，就是觉得谁有错谁改变。
谁有错谁改变，实际上是把期待放在了别人身上。
这样的期待，永远都不会被满足。
因为有错的那一方，如果他感觉不到痛苦，甚至是还感到很舒服，他就绝对不会改变的。
但是如果每次他一犯错，就被批，他就会感到很痛苦。
他感到痛苦了，才会想解决问题，才会想办法改变。
这就是吵架带来的真正好处。
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